Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
– ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
– ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
– ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
¡Ahora si mi amor métemela toda! …¡Méeetemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
– ¡Ah No! ¡Promesas son promesas!…
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
– Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
