LA TÉCNICA DE LA PISTOLA
Un tipo le dice a un amigo:
Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
Hombre! – responde el otro – ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial! Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y qué?¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?
Ni me hables! – responde el otro espantado. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar… del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón
JAJAJAJAJAJAJAJA
SANDWICH DE POLLO
Un hombre entra a un bar. y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sándwich de queso :
$25.50
Sándwich de pollo :
$ 35.50
Masturbación:
$ 100.00.
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: -aja?, dice ella con una sonrisa fantástica , ¿En que puedo servirle?
Yo querría saber, dice el hombre en un murmullo si ¿Es usted la que hace las masturbaciones?.
Si!!! -dice ella con una expresión picara e irresistible- soy yo … y las hago maravillosamente cariño …
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos cabrona , porque… yo quiero un sándwich de pollo !!!.
UNO DE JUDÍOS
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
‘Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.’
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: ‘¿Qué hiciste con la manzana?’
‘PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE’- le dice el tipo.
El judío le dice: -‘Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa’.
‘¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana’.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
‘Muy bien’, -le dice el judío- ‘qué hiciste con el chorizo?’
‘Bueno señor’- responde el muchacho- ‘con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.’
‘Muy bien’ -dice el judío- ‘y que hiciste con el forro del chorizo?’
‘Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!
