¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY?
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay. No se diga más.
2.- Chupar paletas: Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3.- Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá" o "váyase perro puto",
pero a un gato… "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"… ¡Puto de mierda!
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino!
Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"… ¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
7.- Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano… por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.
8.- "Le encanta bailar…" ¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una rorra, pero de ahí a que les encante…
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mina y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda qué buen culo o tetas tiene.
11.- Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros jotos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡Puto enfermo!
